笑道肚子疼第四期

她说她不爱你々

1.闺蜜刚生下二胎，我打趣她:咋那么像你前夫?谁料当时闺蜜的现任在边上听到后，直接冲向门外去找医生，一定要求做鉴定，后来鉴定报告出来确定孩子没问题，这才了事。不过听说这件事情之后，闺蜜老公在家里说话都是跪着的，不过我也只是听说，因为那件事情之后，她们已经和我断绝往来了。



2.和女朋友是异地恋。每次见面了。她想尿尿的时候。我都无比深情的抱着她对她说不要离开我。一边偷偷的按她的小肚子。结果一次她可能忍不住了。居然被按的尿了。然后就一整天天不理我了。
3.昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀!主人你回来了!”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。



4.有一对夫妻，这些年老公总是让着老婆………昨天他们又爆发了世界大战………
老婆说，我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了……………………老公也咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子。
老公接着又对老婆说，房给你!车给你!儿子也给你!……
我也给你!你去哪里我也去哪里!
老婆刚喝进去的水喷了一地………然后老婆就走了，
老公问，丫头你去哪里啊?
老婆没好气的回道，去买菜…………。
老公说，我也去…………夫妻俩又好了



5.
老婆:老公我想要瓶香水!
老公:什么的?老婆:迪奥的!
老公:多少钱?老婆:八百多!
老公:多少毫升?老婆:50。
老公:那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
老婆:你…大爷的….
6.老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。
昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向爸爸求救。爸爸淡定的喝了口茶:别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……



7."在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说:“别别，我不取了，钱存着存着!”"，
8.半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊:“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈:“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩:你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”



9.上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神，我特么都想跳楼了。
10.老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问
吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你
呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆
怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”


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