“靠谱”的人，会尽可能给别人确定感

球球123

十堰柏和心理服务中心 曲鹞奇
     人们普遍对不确定的、未知的事物会感到焦虑，甚至是恐惧。据说人们对黑暗的恐惧就是来自于未知和不确定，因为你不知道黑暗中有什么。佛教说“诸事无常，万般皆苦”说的就是这个道理，所以自古以来人们会竭尽全力来对抗这种无常感，推动科技的进步，谋求权力和社会资源，提高生产力。人们越能够提升自己的能力，就越能主宰自己的生活。换句话说：就越能抵御诸事无常所带来的焦虑和恐惧。例如你让自己变的有钱，你大概就更有把握来主宰你未来的生活。医学越发达，你就越能得到治疗，而不是祈求老天爷。同时人们也发现人性是易变的，于是发明了契约制度，来制约人们易变的本性。
   人们尽可能让事情发展的规律变的可以预测，这就使原来无常的事情变的有序，这会极大的提高人们的安全感。但是在生活中总是有一类人给人的感觉很不“靠谱”，说白了这样的人在人际关系中无法给别人确定感。所以在和这种人交往中隐隐感到不安全、不稳定。
   我记得我在大学毕业后找了一份工作，约定在某一天的下午3点面试，我1点多出门，心想提前点，不会迟到，我在路边等待的士，惊人等20分钟也没等到空车，于是我坐公交车，结果在半路上又遇到堵车，我预计可能会迟到一刻钟。第一次面试就迟到未免态度不端正，于是我给人事打了电话，说明了路上的情况，并告诉对方我会晚到15分钟。结果面试很顺利，人事也没有因为我的迟到而给面试减分。我打这通电话最大的作用就是给对方确定感，
      假如我迟到了不打这个电话，那么等待的那个人，他在看到时间已经到了，你还没有来，于是他内心里本来稳定的确定感多少会受一些影响，这个时候取而代之的是一种不确定的失控感，这种不确定感会让人很不舒服，等待者可能会想：未来会发生什么？那个人还来不来？他会晚到多久？是晚几分钟、还是2小时？
     这种不确定的猜测会让这个人很不舒服，所以说我们如果共情比较好的话，最好给这个人发个信息安抚他一下，告诉他说我碰上堵车了，预计会晚15分钟后到，当然如果你确实在15分钟以后赶到了，你就可以帮助对方消除内心的这种不确定感，对方只会觉得比较舒服。
   我总是会接到一些商品推销的电话。当有一个人推荐我不需要的产品的时候，我总觉得拒绝他会不会伤害到他，于是我会说：我考虑考虑，但是这个人在随后的几天又会接着打电话，这个时候我嫌烦不接电话，然后这个人会不断的打电话进来。我爱人直接告诉我说：你为什么不跟别人明说你不需要这个东西？这样的话你让对方心里舒服，你自己心里也舒服，你总说考虑，而且又不接人家电话，这样就会给别人造成强烈的不确定性。别人心里越不确定，就越要找你确定。那你不是更麻烦吗？你不想拒绝别人，想跟别人客气一下，但是往往这种客气反而给别人惹了更多的麻烦。后来那个销售员再来电话，我客气的说我不需要这个产品，销售员没什么不高兴，之后就再也没来过电话。
    前几年我认识一个金融贷款公司的负责人，这个负责人说了一句话我记忆犹新：没钱不要紧，你得有个话儿！   借钱这种事儿，只要借了钱就会存在逾期的可能性。如果逾期了也没有问题，只要和收款员说明情况，商定一个解决办法，收款员打电话时要接听，或多或少的还一些借款。这就可以给贷款公司或者银行确定感。但是有的人逾期了觉得自己犯了一个很大的错，生怕接通了电话或者被收款员找到之后，会受到巨大的指责，于是会不听电话，还躲着收款员。收款员心里不确定啊，我借你钱你也不给我个明确的消息，到底是还不上了？还是需要晚点还？那么收款员面对这些不确定，心里边就会很不舒服，当积攒到一定程度之后。往往就会引发更大的矛盾，然后明明就是一个欠款逾期的问题，硬是被起诉成了金融诈骗。
   给别人制造不确定性的例子还有很多。例如有些人想分手，但又狠不下心来跟别人直说。美名其曰是怕说的太直接，伤害到别人，其实在潜意识来说只是为了避免自己做坏人。于是就用不联系、不拒绝、不确定来让对方知难而退。对方从这种长期的不确定当中意识到你是想分手，在中间会经历一个很漫长且复杂的挣扎。想分手的人心里是有谱了，但是不想分手的人，在不确定当中却要耗费极大的心理能量，来做各种各样的努力。这种办法看似怕伤害别人，其实给别人惹得麻烦造成的心理冲突更大。
     我在上中学的时候，那时候家里没有电脑，想玩电脑就要去网吧，周末在网吧包通宵又是最划算的。但是一个未成年人怎么说服家长在外面过夜呢？我当时为了让家长同意我去网吧玩，就提前给与家长确定感。例如我每次周末要去网吧玩，我会告诉爸妈，我会在几点、去哪一家网吧玩、和我一同去玩的人都有谁、同伴的家里电话是多少、我会在几点钟按时回家。当我把家长内心里这些未知的信息变成已知，而且我提供的信息真实无误，家长也对我去网吧包通宵比较放心。相对于有一些青春期的孩子，内心的大体想法、想要做什么等统统不告诉家人，家人问多了，还态度蛮横。去哪里玩也不告诉家人。家长把孩子找回来后往往一顿打，严加管教。打孩子固然不对，但是这种让家长时时处于未知、不确定的孩子挨打又在情理之中。
   假如面对生活中诸多不确定的事情怎么办呢？那么你可以改变自身，让不确定的事情变的确定。例如一个人说一定要找到自己爱的人，才会结婚。这个前提就很不确定，因为爱是个很主观的标准，到底什么样的才能叫爱？如果你已经30多岁了，已经到了适婚年龄，甚至都有点大龄了，你还是没有找到自己爱的人，那么你是妥协，还是继续坚持自己的立场？这显然就是不确定的。 如果你能给自己设定一个期限：在两年内一定要把自己的婚事儿定下来。这样就会在不确定的事情上，尽可能增加确定的比重。
   现在很多人不喜欢接电话。就觉得有什么事儿，对方发一个短信过来，自己看到信息了以后随心情想回就回一下，不想回就不回。从感觉上来说，接收信息的人倒是心里舒服了，但是发信息的人又得面对不确定性。我给你发了一个信息你没回，那么我就会猜测你是没有看到？还是看到了，不想回我？你不想回我是出于什么原因？这一连串的未知会让发短信的人不安和焦虑。为了不让自己经历那么多不确定性，所以不要惯着对方，如果你确实有重要的事儿就直接打电话，直到他给你一个确定的答复为止。哪怕对方答复的结果不是你喜欢的，但起码你的心可以落地。
    我曾经接过一个咨询，一个女孩说自己的男友有暴力倾向，女孩想分手。原因是女孩和男友吵架时，男友砸了她的手机。细问之下，才知道这对情侣晚上6点约好和男方的家人一起吃顿饭。女孩想去吃饭前洗个头发，但是美发店有几个客人在排队，女孩就想一定要洗了头才能赴约，果然到了约定的时间女孩还没洗完。男生一家人已经等在饭桌上了，于是男孩给女孩打电话准备问一下情况，女孩心想反正已经迟到了，男友打电话来知道自己在弄头发一定会责备自己，索性不接电话。男生在打了十几个电话未果后，晚上的饭局不欢而散，一生气砸了女孩的手机。
    我们只能说这种明明解释一下就可以化解误会的人，非要让别人处在未知的不确定感中，实在是情商欠缺。在关系中不给人确定感的人，可能是共情能力不够。共情的意思是我处在你的角度来感受你的心情。而不靠谱的人意识不到自己的行为会让对方不舒服。
    还有一种可能是这种人有低级的方式来回避内心冲突，例如夫妻间为点小问题发生争执，面对一言不发的丈夫，妻子往往大发雷霆。其实丈夫面对问题的方式还停留在动物的低级阶段，因为在自然界有的动物遇到危险就会把脑袋藏进洞里，或者是装死，以此来回避掉危险。这种低级的本能行为用在人类的关系中明显是不行的。
    在关系中给对方确定感，对方的失控感就会被缓解，安全感就会提升。方便别人，也方便了自己。