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[结婚交流] 这是婚姻的最好状态:一起吃饭,各自成长

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发表于 2019-4-12 16:19:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


聪明人懂得即便结婚,也要时刻具备单身力。别为婚姻弄丢自己,别为生活放弃成长。一个人要好好生活,两个人要懂得珍惜。


——小婚家


01


越来越多的年轻人逐渐认清了一个婚姻真相,结婚未必过得好,单身也未必过得差。


实际上,想要日子过得好,拼爹拼老公都没用,只有拼自己才行。


我的朋友小艾从小受母亲“学得好不如嫁得好”的影响,把自己当成沙雕剧女主角,心心念念“有颜多金”的白马王子降临。


所以,当父母眼中的“人间精品”郭先生出现时,小艾毫不犹豫地扯证结婚。


婚后,小艾晋升为全职主妇“艾太太”。本以为从此高枕无忧,结果发现因为生长环境、眼界见识上的差异,除了可以给丈夫做上一桌可口的饭菜,工作上不能给丈夫提供任何帮助。


除了家长里短,两人几乎没有什么共同话题,那种两个人的死寂比一个人的孤独更让人压抑。丈夫不明说,却渐渐表现出冷落和白眼,让小艾怀疑自己当初是不是走错了片场。


没有堕胎、没有劈腿、没有吵闹,这段“无疾而终”的婚姻在小艾苦苦挣扎半年后,终于和平解体。


经历过一段失败的婚姻,小艾明白了一个道理:


婚姻的最好状态不是一方依附另一方,而是两个人在各自的战场上升级自己,然后组团作战。


离婚后,小艾告别玛丽苏女主人设,学习社交规则、苦练职场技能,终于谋求到一份行政文员的工作。虽然起薪不高,生活水平不如从前,但她终于找到了自己的生活节奏和重心。


后来,小艾在工作中结识了现在的丈夫王先生。两人家境相当,都热衷美食和旅行。婚后,两人在生活中相互扶持,在职业上旗鼓相当,小艾终于实现了婚姻“低开高走”的成功翻盘。


与其把自己的一切都押在别人身上,不如做自己的boss。如果你可以自体发光,那你一定可以过好这一生。


02


中国社会科学院社会学研究所调查研究得出:


年轻夫妻间人生观、价值观的差异已经成为婚姻路上的一大绊脚石。此外,夫妻的相处模式也会对婚姻生活造成影响。毫无疑问,大男子主义已经成为全世界婚姻系统的公认bug。在想当“甩手掌柜”的丈夫面前,妻子成了保姆的廉价替身。这样的夫妻关系,久而久之也就变味了。


同事Q就曾因为和丈夫刘先生相处模式欠奉,而游走于婚姻崩溃的边缘。


那时Q刚生完孩子,Q的母亲从外地过来照顾她三个月后因事回老家,刘先生的父母远在外地,刘先生自己也总是出差。于是, Q立刻化身为“完美母亲”。


一个人带娃的心酸只有过来人才深有体会:伴着乳房的胀痛喂孩子、半夜熟睡中被娃的哭声惊醒、育儿琐事和家务齐飞……Q忙到筋疲力尽、累到无力崩溃。


好不容易,日思夜想,出差一个月的刘先生回到家。没有体贴,没有关心,带的不好还被说三道四。面对Q眼神中透露出的无助,丈夫自主启动“扮瞎”模式。


直到Q彻底爆发,刘先生才意识到自己的问题,开始豪补带娃必杀技,兑奶粉、换尿布、哄睡觉,两人的感情也渐渐回归正轨。


事实胜于雄辩,这一届女性甘当保姆的天然属性已渐渐消失,她们自动进化为母亲2.0版本,史无前例地崇尚自由与平等。


记得《妈妈是超人》的一期节目中,修杰楷给贾静雯放假一天。


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“被放假”的贾太太和闺蜜游玩、一起shopping,瞬间回到18岁。放松归来,贾太太满血复活,和丈夫一起投入带娃大战。


原来,好的婚姻是两个人懂得彼此付出、各司其职。


即便夫妻生活在同一个屋檐下,但并不代表两人就是一体,找到适合的相处模式、找准各自的角色定位,才是情感稳定的基础。


03


不置可否,这是个崇尚个性的时代,每个人都很享受以自我为中心的快感。


可是,任性久了,当初再多的爱也会消磨殆尽,终究会分道扬镳。


在某情感节目中,女方想要分手,男士则一脸委屈。


事情是这样的:


两人结缘于大学同学院。毕业后,男士以机长身份被某航空公司录取,女方则获得另外一家航空公司空乘职位。可是在男友的劝说下,女方放弃了大好工作,到男友所在城市。因为女方形象好,很快找到一份平面模特工作。可是,男友觉得这份工作不好,让女方辞职。后来,女方又找了几份工作,都以男友不满意告终。半年后,女方实在无法忍受男友“为你好”式情感绑架,男士则甩锅说:“我是为你着想”。毫无疑问,男士惨遭全场diss。


其实,每个人都渴望被支持、被理解。当一个人失去自由选择的时候,他大体是不开心的。


爱不是束缚,爱是成全。


两性关系中彼此成全,婚姻才能凌厉开挂。


说到成全,民国时期“文坛伉俪”钱钟书和杨绛绝对是这届年轻人的榜样。


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1935年,杨绛陪钱钟书去英国就读。因为杨绛不习惯异国生活,为了妻子的胃,平日里“拙手笨脚”的钱钟书自学厨艺。煮鸡蛋、烤面包、热牛奶,还有醇香的红茶,爱意满满。


钱钟书创作《围城》期间,为节省开支,大作家杨绛为爱收笔,辞退了用人,甘愿承担起家务重担,让丈夫专心投入文学创作。当然,钱钟书在《围城》序言中也传达了对爱妻的深深感激。


好的婚姻是在专注自我进阶的同时,也懂得留给对方更多成长空间。


踏入婚姻的两个人互筑高台,爱情的桨才能动力满格,婚姻的帆才能超长续航。


有人说,最理想的婚姻生活是在爱情的天平上,双方有着同样的重量,互相欣赏又各自精彩。对此,我完全赞同。婚姻从来都不是雪中送炭,而是锦上添花。


经历少年的孤独,结婚成为大多数人消解孤寂的保险选项。但实际上,人到中年,不论婚否,大部分时间你还是要一个人对抗你那个世界的妖魔鬼怪。


如果没有能力过好一个人的生活,结婚后,你大多过得也不会幸福。


或许,婚姻的最好状态就是一起吃饭,各自成长。


聪明人懂得即便结婚,也要时刻具备单身力。别为婚姻弄丢自己,别为生活放弃成长。一个人要好好生活,两个人要懂得珍惜。

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