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[结婚交流] 张雨绮又离婚:原生家庭里,藏着你的婚姻模式

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发表于 2018-9-29 15:25:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
社会我绮姐
也有不为人知的苦难童年

张雨绮因为离婚,连续两天上了热搜榜第一。



这是她第二次离婚,老公袁巴元骗婚,隐瞒大笔债务还要求她净身出户,她干净利落地离了婚。

她第一次离婚也上了热搜,当时的老公王全安嫖娼被抓,她毅然决然离了婚。

婚姻里遇渣男,她及时止损,还会送上一句愿各自安好。

无数人被她圈粉,为她鼓掌叫好,以她为新女性榜样:社会我绮姐就是霸气,女人当如是。







张雨绮身上确实有很多值得学习的地方:
她为事业拼尽全力,自己赚钱自己花;她天生脾气暴,从不让自己受委屈,谁欺负她就分分钟怼回去;她爱就勇敢爱,有气就用力撒,从不拖泥带水,分手后也是一别两宽,从容大气。 遇到再多挫折,也永远是一副“老娘就是又红又美又有钱,你能把我怎样”的霸气气场!




所有人都佩服她从不将就的勇气,赞叹她离婚的姿态洒脱大气,欣赏她无坚不摧的性格。

但,所有人也都心存疑惑:她那么美,那么好,为什么总是遇渣男?

有人说,张雨绮是“渣男体质”,若不调整自己,再怎么敢爱敢恨,她的宿命也是再遇渣男。

说宿命太玄乎,其实指的是原生家庭。

天涯有人爆料,张雨绮的人生就是她妈妈的翻版。

张雨绮的父母,在她三岁时离婚,母女俩相依为命,妈妈在她七岁时再嫁,在她读中学时又离婚。

家里穷,妈妈卖了所有首饰,东拼西凑,才勉强让她完成学业。

母女俩感情特别深,妈妈接受采访时,话语里都是自豪:“我的女儿很独立,特别会照顾自己,她把我当小孩子,她特别强大,会保护我,照顾我。”

至于父亲,张雨绮说:“虽然小时候没有父亲的陪伴,但是我觉得父亲很重要,一个女人能否幸福,真的会受到父亲影响。”


子女的婚姻模式
会继承父母的婚姻模式

知乎上有个“原生家庭会轮回”的讨论小组。

里面有个姑娘的故事,和张雨绮有点类似,她们的命运,和母亲的命运谜之相似:

我父亲是个渣男,家暴,动不动就打我妈妈。 真的是那种没有理由的打,有一次他嫌我妈洗完澡没把卫生间的水拖干,随手拿起衣架就朝我妈打下去,我妈很软弱,好多次,是我冲上去护着她,但我父亲顺带着把我也揍一顿。 我从小就发誓,长大了一定要嫁个好男人。 没曾想,我嫁的那个人,也是个人渣,动不动就打我,我竟然变得像我妈一样,不敢反抗。 我妈安慰我说,这都是命。 我本来也以为这都是命,可现在我有了女儿,我不能认命,我不能让我的女儿也被家暴。

为什么她们的命运会和母亲的命运如此相似?




每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的,成长过程中遇到的问题,尤其是婚姻里遇到的问题,看起来是小夫妻的矛盾,但实际上,是原生家庭中父母婚姻的问题。

心理学家卡德肋说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”

原生家庭模式会遗传,子女的婚姻模式也会继承父母的婚姻模式,父母婚姻的问题自然也会遗传。

婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻是我们过去家庭模式的复制。
张雨绮也好,被家暴的姑娘也罢,她们的婚姻失败,很大程度上是因为她们潜意识地继承了父母的婚姻模式。



渴慕爱的路上为什么总遭遇渣男?

每个人都有两次成长的机会,一次是出生,一次是婚姻。

如果婚姻中碰到的那个人,来自于温暖健康的原生家庭,所有问题都能被治愈,成就美满婚姻。

如果所遇非良人,又没办法从父母的婚姻里汲取养分,婚姻自然会分崩离析。

只是,为什么从小讨厌家暴的姑娘,遇见的会是渣男?

那么美那么有力量的张雨绮,为什么两次结婚,都是渣男?

真的因为她们是“渣男体质”吗?可“渣男体质”又是如何造成的呢?

《奇葩说》曾问张雨绮,如果前任要求复合?

她回答:“前任要求复合是不行的,但提出结婚可以考虑。”

蔡康永评价:“你太奇怪了。”

众人哈哈大笑,张雨绮也跟着笑,如今再看,莫名让人心疼。

越没得到爱的人,越渴望爱,却也最怕受伤。




这一切都能在她的原生家庭中找到原因:

首先,从小缺失父爱的人会有严重的恋父情节,所以张雨绮特别渴望婚姻。

心理咨询师荣伟玲说:“其实我们无意识中都将恋爱当作治疗,目的是为了修正我们童年的错误,其表现就是,恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”

从未得到父爱的她,终其一生,都在追求“理想中的父亲”。

第一眼看见比她大22岁的王全安,她说自己被他的才华吸引,要为他生孩子;
遇见比她大13岁,还带着个女儿的袁巴元,相遇不过70天,她再次闪婚。

但童年不幸的她,并没有能力维持婚姻。




其次,她和母亲的关系是错位的。

本来应该被母亲照顾的她,反而承担起一个家庭中“男人”的角色,让母亲依靠,这是不健康的亲子关系。

《为何家会伤人》提到:
当一个家庭出现问题时,孩子会认为是自己导致了周围的一切,应该为一切负责。如果是好的父母,会帮助孩子明白,事情是不需要他负责的;但糟糕的父母则相反,于是,孩子就很难走出这种困境,成年之后仍然会习惯性地以为,的确是自己不好,才导致父母出现问题。

如果是好的父母会帮助孩子明白,事情是不需要他负责的。
但糟糕的父母则相反,于是,孩子就很难走出这种陷阱,成年之后仍然会习惯性的以为,的确是自己不好,才导致父母出现问题。

很明显,张雨绮幼年时,并没有遇到父母的好引导,潜意识里,她觉得父母的婚姻失败是她的责任。

这种亲子关系的错位,又再次影响到张雨绮的爱情观。

前两个因素导致了最严重的问题,就是潜意识里她一直否定自己。

美国心理学家罗杰斯提出心理自我理论,认为心理健康的基石是直面自己人生的真相,如果你想否认这些事实,其实就是在否定自己。

他曾经研究过“幼女为离婚父母承担责任”的案例,女孩从幼时开始,就认为父母离异是她的责任,潜意识里她不愿意承认两个真相。

一是父亲离开。
二是她改变不了父亲,也帮助不了母亲,在家庭系统中,她只是一个无能为力的小女孩。

罗杰斯的心理自我理论认为:
很多优秀女性,就是因为不愿意承认这些真相,她想拯救妈妈,总怀着要改造坏男人的梦想,结果会莫名其妙的遇见“渣男”,爱上“渣男”。

张雨绮就是这样成为“渣男体质”的。

她渴望爱,渴望婚姻,却一次次因为“内在的自己从未得到爱”而屡屡失败。


原生家庭欠你的,你要自己拿回来

TED演讲曾邀请伊能静,讲述她挣脱原生家庭束缚的故事。

伊能静是父母的第七个女儿,重男轻女的父亲一见又是个女孩,直接就抛弃妻女远走他乡。

母亲无数次对她说:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。”

伊能静从小就有罪恶感,觉得自己不应该来到这个世界上,让妈妈受苦,于是她把自己当作“家里的长子”撑起整个家的责任。

因为原生家庭的伤痛,又导致她承担了一段22年的痛苦婚姻。
婚姻里,她如母亲一般,觉得女人就需要靠男人;
她重男轻女,承担着沉重的思想包袱生下儿子;
更可怕的是,从没得到父母关爱的她,从内心深处觉得自己没有价值,她迁就,她委屈求全,她一点点把自己低到尘埃里,直到她完全丢失自己。

她说:“婚姻结束时,我所面对的,不光是婚姻的问题,它甚至回到了我的童年,开始质疑自己存在的价值。”
那场婚姻的失败,整个世界都在网络暴力伊能静,她靠吃安眠药才能入睡,多次想到自杀。




后来,她选择去印度上重生课程。

她学会三件事:

承认你的父母不爱你;阻断来自你父母的不健康的原生家庭;开启你自己新的健康的原生家庭。

再后来,她终于重视自己,爱上自己,再嫁比自己小十岁的秦先生。

有一子一女,亲子关系很好,曾经重男轻女的她视儿子为王子,疼女儿为公主。她终于找到自己的幸福。
离开原生家庭,当然很难,我们无法想象伊能静是经过怎样的浴火才得以重生。

在原生家庭受过太多伤害的孩子,和过去和解当然没那么容易。

我们无法想象有过痛的人,要经历怎样的挣扎,在爱的路上走多少弯路,才能真正与过去和解,才能真正让自己找到幸福的彼岸。

但这条路,我们一定要走,和原生家庭说再见,和过去和解。

童年时期受的伤,我们要自己去治愈。

原生家庭欠我们的,我们要自己去赢回来。




每个人都终将为人父母,请一定记得,永远不要让你的孩子受来自你原生家庭的苦。

来源:亲宝宝
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