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我不喜欢整理卧室，他们都叫我乱室英雄！
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2016-10-13 07:24
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上联：这他妈天，真他妈冷，冻他妈死了咋他妈整。
下联：活他妈该，倒他妈霉，穿他妈少了赖他妈谁。
横批：多他妈穿点
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2016-10-10 07:00
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母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？ 儿子：当然不会。 母亲：很好！你会怎么处理它呢？ 儿子：我会很快花掉它！
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2016-10-8 06:54
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前几天在西安看动漫展，看到一个惊为天人的美女啊！赶紧上去求合照，站过去我又问 手能搭肩膀吗？妹子想了很久，羞羞答答的说可以。我立马喜气洋洋的搭自己肩膀上！话说妹子相当无奈 周围人全笑喷了……
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2016-10-6 06:28
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联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发留言告诉你们，国庆节快乐！
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2016-9-30 07:12
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人才造句：为了减肥，有些人才吃一顿饭。
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2016-9-28 07:18
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刚刚接到女朋友的短信，她说要和我分手！当我在伤心的时候，她又发来短信：“对不起，发错了
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2016-9-27 07:51
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以后在QQ上找我有事就直接说事，别总问我在不在。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
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2016-9-23 21:11
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甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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2016-9-20 06:27
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青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
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2016-9-18 06:29
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傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的...
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2016-9-17 06:31
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结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚
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2016-9-15 06:42
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饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，
不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，
然后就听到一声哀嚎.
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2016-9-14 08:16
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电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
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2016-9-13 09:28
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中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短...哥凌乱了...不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放...尼玛啊！老姜片子！
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2016-9-12 07:27
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中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短...哥凌乱了...不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放...尼玛啊！老姜片子！
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2016-9-12 07:27
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昨天中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
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2016-9-11 12:01
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我保证你很懒！不信？呵呵，用一串数字就可以体现：21853173832924386634658903438126815329356788775663231你肯定数字还没看完就看到这了！！！！
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2016-9-8 06:54
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大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛。。。
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2016-9-7 06:41
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早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢,本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭,于是我被司机赶下了车......
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2016-9-6 07:48
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